San Valentín mutante ( o La jodienda no tiene enmienda )

En primer lugar decir que esto de San Valentín me parece una chorrada de las mayores.
Eso de que le señalen a uno en el calendario el dia en que de una u otra forma deba demostrar su amor la verdad es que da bastante que pensar sobre la calidad del mismo durante el resto del año, por poco que nos paremos a pensarlo.
Entonces, os direis, y con razón, ¿ a que coño viene este post? ¿vas de bocas por la vida o que, Redivivo de los cojones? ( sector ultra de los lectores).
Pues no, pero aprevechando la fecha hablo un poco de un tema que ya tenía ganas desde hace tiempo.
No es otro que las relaciones romántico amorosas entre los hombres y mujeres X, uno de los argumentos recurrentes desde su aparición.
Los lios de faldas ( en este caso, lios de mallas de lycra conformadas por moleculas inestables) darían casi para un blog dedicado en exculsiva al tema, más que para un solo post.
Pero como mi paciencia no es tan grande, y me temo que la de los demás para leerlo tampoco, vamos a recurrir a los casos tipo de los amorios inter mutantes.



El primero, como no podía ser de otra forma, el trio imposible por excelencia.

CÍCLOPE-JEAN GREY- LOBEZNO.
Al sosainas del Summers no le costó demasiado echar el ojo, probablemente porque solo tiene uno, a la estupenda pelirroja desde el momento que la vió por primera vez a través de sus gafas de rubí de cuarzo.
Pese a los dibujos tan poco libinidosos de Jack Kirby, la niña impresionó a la totalidad del grupo aunque fué Scott el que se llevó la palma en dura pugna con el Ángel y, más tarde nos enteramos, bajo la mirada sucia del Profesor-X.
La enternecedora historia transcurrió con sus más y sus menos y, nos tememos, con bastante tiempo antes de la culminación del acto carnal, hasta que el peludo y huraño canadiense apareció un buen dia.
La recatada colegiala descubrió su lado salvaje y, todo hay que decirlo, seamos sinceros, lo mucho que la ponía que Logan le dijese marranadas al oido.
Lobezno, "el otro", fué a partir de entonces una ameaza constante para el idilio perfecto, dando lugar a encontronazos entre el pretendiente oficial y el macarra de barrio que se les había colado en medio.
Eso molaba a los lectores. Logan era un tio como ellos (o al menos como ellos desearían ser), un tio que iba a lo que iba, osea, A METER.
Pero (siempre hay un pero, y en el amor mucho más) alguien se había olvidado de forrar el corazón de Arma-X de adamantium, al igual que su esqueleto ( no me jodais qu esta frase no es bonita), así que el chulo piscina también terminó teniendo detallajos típicos y "encantadores". La cosa degeneraba y ya no tenía el mismo morbo de un principio, donde va a parar.



Pasemos al segundo caso.
GAMBITO - PÍCARA - MAGNETO.
Venga, vale, estaba cantado: una tia que por culpa de sus poderes sabía que nunca podría consumar el acto carnal del amor conoce a un tio que es un ligón de playa con un oscuro pasado que se empeña en amarla con toda su atormentada alma cajún.
Resultado: Romeo y Julieta ( amor imposible y puro por excelencia ) con la particularidad de que sustituimos a los Montescos y Capuletos por los poderes de ella, que son los que se interponen para su felicidad.
Pero tanta es la pureza de sentimientos de ambos que poco a poco la cosa se encarrila.
Luego pasa lo que pasa. Si fuese hoy en dia la chica se hiria a Cuba, conocería a un mulato que te cagas y hala, ya la tenemos liada. Pero no, los mutis son los mutis, asi que Pícara, en vez de irse a la Riviera Maya en un vuelo barato, se va a La Tierra Salvaje via Lugar Peligroso y ... tachannnn se da de bruces con el Amo del Magnetismo.
Como pa no liarse: calor sofocante, humedad ambiental, vegetación exhuberante...
Y, encima, Eric y ella comparten un pasado como "malos", con lo cual son almas gemelas en lo de pedir segundas oportunidades.
Si a eso unimos que luego Magneto vuelve echo un pimpollo veinteañero, la cosa termina pareciendo un episodio de La Dama de Rosa ( versión tia que vuela con pelo mofeta.



Y el último, uno de los más breves y menos tratado, pero no por ello con menor interés por lo escabroso del tema.
POLARIS - KAOS- LOBA VENENOSA.
El segundo de los hijos de Corsario había tenido una vida sentimental relativamente plácida, o, al menos, sin interferencias externas de por medio.
Si, vale, por ahí anduvo Malicia haciendo de las suyas, pero Lorna no tenía culpa ninguna de portarse como una perraca.
Para colmo, hasta compartiendo su deseo de no mezclarse en los devenires de la vida superheroica, habían convivido bastante tiempo realizando "apasionantes" estudios geológicos en medio del desierto de Nuevo México.
Pero tranquilos, que aquí esta Paul Smith para poner las cosas en su sitio.
Primero Kaos pilla un billete en la misma agencia de viajes que Pícara y reaparece transformado en un magistrado genoshano y , despues, convierten a Rhane en una mutada sin cerebro, con la impronta de obedecer ciegamente a Alex.
Despues de varias peripecias más la escocesita desarrolla un extraño comportamiento hacia su compañero, por aquel entonces encuadrados ambos en Factor-X, basado simple y llanamente en un exceso hormonal y feromónico de explosivas consecuencias.
La peliverde ve amenazada su relación, pues cualquier chica podrá deciros que es muy dificil mantener tu pareja si aparece una que persigue con ansiedad que tu novio la ponga a cuatro patas. Y, tratándose de alguien cuyo nombre en clave es Loba Venenosa, Kaos lo tenía a huevo, señoras y señores.

Vamos, que el dia de San Valentin en Graymalkin Lane debe de ser de lo más movidito.
Y es que, vamos a ver, almas de cántaro, ¿que os esperabais de una serie de individuos que se designan como hombres y mujeres X y que comparten el mismo techo, al cual denominan a su vez con la misma pornográfica consonante?.
Joer, si es que así se las ponían a Felipe II, coño.

Nota: para ver las tonterias de las fotos, pinchad encima, que mi trabajo me cuesta hacerlas, aunque no lo parezca.